АТМОСФЕРА, ВСЕ ОНА... Алексей Петрин Атмосфера - газовая среда вокруг Земли, вращающаяся вместе с нею. Влияние атмосферы в виде климата на все живые существа очевидно существует. Кажется, это утверждал еще Чарльз Дарвин, а если не он, то непременно кто-то из великих. Особенно заметно влияние атмосферы на характер человека. Например, все люди, живущие в горах, имеют твердый характер в прямой зависимости от высоты над уровнем моря: чем выше, тем тверже. Теплый климат, а с ним и атмосфера, делают людей покладистыми, как, например, среднестатистических обитателей Африки. Нет в мире более добрых и приветливых людей, если, конечно, они не рассматривают вас в качестве еды. Самое пагубное влияние субтропического климата происходит в странах Средиземноморья. Обитающие здесь жители достаточно шустрые, хитрые, но в обещаниях - ненадежные. Это надо учитывать, если вам предстоит общение. Поднимаемся по глобусу выше и ситуация заметно меняется, а при посещении Скандинавии становится даже скучновато: вы попадаете в общество патологической честности. Спасает лишь присутствие многочисленных гостей из Средней Азии. От общих размышлений о влиянии атмосферы на человечество, я перешел к частным, а именно собственному опыту. Настроение было приподнятым, и это несмотря на неприятности на работе в виде увольнения, но по этому поводу я совсем не переживал. Уже много лет я работал редактором журнала для любителей животных, и это обстоятельство держало меня в постоянном напряжении. В конце каждого месяца я чувствовал себя подобно человеку, оказавшемуся в центре минного поля и с ужасом думал о сюрпризах, которые подстерегают в очередном, пахнущем свежей типографской краской, выпуске журнала. Ну, вот - последняя ступенька. Я позвонил. Минуту спустя мой приятель Петр открыл дверь и пригласил войти. Следом вышел как всегда нелюдимый спаниель Филя. Наверное, он хотел насупить брови, если бы они у него были. Но, увы, не та порода. Тем не менее в его взгляде отчетливо читался перефраз гамлетовского вопроса: кусать, или не кусать? Из комнаты на секунду выглянула супруга Петра, заметив: - Не волнуйся. Он сначала Петю укусит, а потом уже на гостей переключается. Чтобы как-то разрядить обстановку и найти контакт с животным, я спросил Петра как у Фили с чутьем. Петр пожал плечами: - Чутье как чутье. Пойдем кофе пить. - Он запустил кофеварку и повернулся ко мне. - Так ты говоришь, что уволился? - Какое там уволился! Меня, можно сказать, выгнали, - не без удовольствия я поправил его. - Не вижу огорчения по этому поводу. - Знаешь, если честно, то как гора с плеч. Все началось несколько лет назад, когда мой старый товарищ еще был жив и поддерживал меня советами. Например, мы дали фотографию одной и той же собаки, но с разными подписями. Тогда я ужасно расстроился. Заехал к товарищу, поделился несчастьем, а он мне говорит: - Не переживай! Вот увидишь, особым приемом станет, еще перенимать станут. - И что ты думаешь? Сегодня сплошь и рядом журналы дублируют картинки, а подписи ставят разные. Потом, знаешь, предчувствие, что случится какая-нибудь пакость, опять возникло. И, что самое ужасное, так оно и происходило. Хуже, и можно даже сказать смешнее , вышло с очередным выпуском. Впрочем, поначалу все было нормально и ничто не предвещало беды. Несколько раз я просматривал номер и не заметил ничего плохого. Успокоился, а зря... В один, не скажу, что прекрасный, день ко мне в кабинет заходит сначала один человек, потом другой и так шестеро. Все мужики, все мрачные, смотрят исподлобья, еще у двоих морды чисто выбриты, но поцарапаны. Одеты, не сказать что в рванье, скорее добротно и по-спортивному практично. Чтобы как-то разрядить обстановку спрашиваю: - Милые люди, какими судьбами, что привело вас в наши пенаты? Мое дружелюбное вступление отлетело от делегации как от стенки. Один из них достал из-за пазухи свернутый в трубочку журнал, причем я не ожидал, что из нашего издания можно сделать такую трубочку. - Здесь статья... - Ну и что? - Сплошное вранье. От первого до последнего слова. - Ну уж и сплошное..- Не обращая внимания на мои слова. - С самого начала. Это была выставка немецких овчарок, а ваш корреспондент Швабрина называет их "восточниками"... Я попытался сопротивляться. - Ну, правильно. Пока они живут в Германии они немецкие, а как только переехали сюда стали восточными. Я думал, моя шутка как-то разрядит обстановку, но не тут-то было. - Дальше. Ваша Швабрина пишет, что судья начал пересчитывать зубы и двух собак снял из-за их нехватки... - Тут судья погорячился. Страшна не та собака, что кусает, а та, что засасывает. - Шутка напрашивалась, но делегаты ее тоже не оценили. Обещали дать опровержение, извинились перед любителями немецких овчарок, так мол и так, больше не повторится, но должен сказать, что уже тогда при таком качестве авторов работать редактором архисложно. Например, взяли статью одного деятеля. Он, этот деятель, большой и сытый. Внешне, по всем признакам должен быть великим человеком, но он им не был. Правда, мастерски умел опекать животных авторитетных людей. Скажите, подхалим. Разумеется, но очень хитрый. Например, исправно гулял с собаками двух депутатов и одного мэра. Метод себя оправдал. По глупости мой зам заказал ему статью и что же получилось? Оказался законченным графоманом и к тому же косноязычным донельзя. Боролся за каждую буковку, пришлось статью отложить и слава Богу. Теперь этот деятель ведет программы на ТВ, а там сегодня такие в особой цене. - Так что же владелец твоего журнала? - Это отдельная история. Знаешь, есть люди, которые опекают бездомных кошек или собак, а вот наш шеф, он же владелец журнала, оказался нетрадиционной ориентации и решил помогать бесхозным офицерам, которых за последнее время развелось огромное количество. Если быть точным, то взял он на работу пару по повадкам прапорщиков, но формально при каких-то званиях: Сашу и Борю. Одного завхозом, а второго - в отдел информации, так как на службе в его комнате компьютер стоял. Но нас ожидало разочарование, когда поняли, что он не знает как компьютер включается. Первый же офицер, Саша, сначала просился в редакцию. Дал подготовить ему небольшой текст по выставке, на которой он, кстати, присутствовал. Прочитал, удивился: проблемы с орфографией на уровне средней школы, но это не смертельно. Есть же корректоры, а главное - это мысль. В статье она просматривалась и, на мой взгляд, была достаточно оригинальной: автор полагал, что если устроители выставки считают себя такими умными и предусмотрительными, то почему такой хаос на мероприятии. Возьмем, к примеру, одежду. Многие судьи, их еще экспертами называют, смахивают на попугаев, а хендлеры совсем распоясались. Кто во что горазд! Ладно дамы, которым положено гордиться своей нижней половиной, так и мужики от них не отстают. - Значит, дрескод, предлагаешь? - уточнил я. - Это так называется? - Да, и в самом деле есть мероприятия, на которых это используется. Например, теннисный турнир в Уимблдоне - все игроки должны быть в белом, или скачки в Аскоте. Здесь форма одежды зеленая. Тут Александр заметно оживился. - Зеленая, говоришь. - Если быть точным, это только обслуги касается, а для посетителей обязателен смокинг. Если вдруг подходящего костюма нет, то при входе оденут. - Ух, ты! Вот бы и нам так... Сашины мысли мне понравились, но немного портил последний абзац, который начинался словами: В заключении, хочу сказать... Здесь я не мог отказать себе в удовольствии и спросил: разве ты в заключении? а я думал - свободный человек... В коридоре встретил шефа, который не стал ходить вокруг да около, а сразу спросил: - Ну как он? Я сразу догадался, что он беспокоится о спасенном офицере и ответил уклончиво: ему бы лучше курьером или фотографом, не хочется человека обижать. Шеф сразу все понял и, как всегда, вспомнил свой жизненный опыт. - Знаешь, относительно обид можешь не переживать. Особенно это касается выпускников военных училищ. Сначала их мучают и всячески обижают сержанты, потом прапорщики (эти особенно вредные), затем старшие по званию. В общем, по своему опыту могу сказать, что со временем вообще перестаешь обращать внимание на обиды, но при этом возникает естественное желание кого-нибудь помучить. Но самое главное - все обижаются, когда это выгодно, а у нас не тот случай. Подыщем ему другое место. И нашел... И состоялся маленький фуршет по случаю появления в компании новых сотрудников. Нужно заметить, что банкет получился на славу: было, что выпить и чем закусить. Правда, в знакомство с новыми сотрудниками вмешалась небольшая авария: в подвале дома прорвало канализацию и по всему зданию стал неудержимо распространяться сладковатый запах фекалий. Возможно, это был знак свыше, но тогда мы этого не поняли и не оценили должным образом. Еще и старец на бутылках с "Распутиным" нам активно подмигивал. (Этот волшебный напиток в 90-е годы неожиданно появился во всех магазинах и так же неожиданно исчез). Таким образом фуршет подошел к естественному завершению. Вызвали бригаду сантехников, которые устранили течь, а с запахом бороться отказались, сказав, что он обычный и везде такой, на что наш литературный редактор негромко заметила: - Гвозди бы делать из этих людей... Так или иначе, но ближайшие недели все посетители редакции вели себя странновато, если быть точным - при входе в редакцию они начинали непроизвольно принюхиваться. А мы (сотрудники редакции) привыкли, можно сказать, втянулись, хотя, скажем прямо: атмосфера на многие годы была испорчена, и запах не могли перебить никакие ароматизаторы. Очень скоро мы почувствовали сноровку новых сотрудников. Редакция стала ломиться от обилия коробок с чистой бумагой, новеньких папок и цветных карандашей. Я долго не мог понять, в чем смысл этих карандашей и для меня до сих пор это остается загадкой. А если серьезно, наблюдая за этими офицерами я понял, что за судьбу нашей родины не стоит бояться. С такими специалистами серьезной войны точно не случится. Кстати, помнишь, как на Красной площади Руст приземлился? Так вот, один из офицеров, тот, который не знал как компьютер включается, всю жизнь в ПВО прослужил и даже невольно пал жертвой немецкого летчика. Его уволили как раз потому, что над его частью пролетел этот смелый юноша. В общем и целом эти ребята производили благополучное впечатление. В работе - немного ленивые, зато в быту - энергичные. Один небольшого роста, скуластый и хитрый, похожий на Ленина. Во втором - тоже виделось что-то знакомое, но проявилось спустя пару месяцев, когда отъелся. Вылитый Карл Маркс, правда, стриженый и без бороды. Существует известный штамп - "глаза - зеркало души". Я пытался вглядеться в глаза новых сотрудников, но напрасно. Наверное, вид профессиональной маскировки. Вообще офицеры живут в необычном мире. Например, если вы рассказываете начальнику о неблаговидных поступках товарищей по работе, вас называют "стукачем" и всячески презирают. У офицеров все иначе: они не "стучат", они докладывают. Поэтому ценность имеют двойную, так как рассказывают о своих коллегах по долгу службы, у них функция такая, даже если об этом не просят. А поводов к таким докладам появилось предостаточно, когда мы поняли, что в редакции все телефонные разговоры прослушиваются. Заметил это не я, а наши дамы, подтвердив таким образом предположение, что женщины гораздо наблюдательнее мужчин, а в коварстве им вообще нет равных. Они придумали вставлять в телефонные разговоры такую информацию, которая была оригинальна и через короткое время проявлялась. Так, в одной из бесед по телефону наша сотрудница Ирочка рассказала своей подруге, что шеф не любит, когда человек носит часы на левой руке, что ему нравятся мужчины в галстуках, а особого уважения заслуживают те, кто посещает церковь. Что ты думаешь? Уже через неделю офицеры дружно перенесли часы на правую руку и нацепили галстуки. Зафиксировать посещение храмов было затруднительно, но однажды на столе Бори было замечено Евангелие, что называется: "попали в десятку" и таким образом версия подтвердилась. Чуть позже стала заметна главная особенность этих офицеров: если появляется возможность что-то украсть, это должно быть украдено. Шеф об этих повадках знает, сам когда-то служил, но он очень умный и в частной беседе признался, что в бизнесе делает ставку на людей жуликоватых. Так, мол, работать проще. Видно, не зря диссертацию по философии защищал, правда, тоже наверное позаимствовал где-то. - Странное поведение у твоего шефа. - Не такое уж странное, если заглянуть в биографию. Он имел несчастье в молодости какое-то время поработать таксистом. Всего-то пару месяцев, но и этого оказалось достаточно. Работа в обслуге, как укус вампира: стоит человеку побыть чуть-чуть лакеем, например, официантом, гардеробщиком, таксистом и даже парикмахером - отпечатывается на всю жизнь. Услужливость проявляется помимо воли. Затем эти двое убедили шефа, что нужен отдел кадров, а значит и заведующая. Появляется такая мадам, про каких принято говорить: со следами былой красоты и как впоследствии оказалось всю молодость провела в звании прапорщика. В общем, дама как дама по имени Мария Ивановна с фамилией Прожорова: приземистая, крепкая. Среди ее друзей был один генерал, который ласково ее именовал: "моя кобылка". Маша, в самом деле чем-то походила на лошадь, но сходству этому не очень радовалась. - Судя по всему: она чем-то навредила тебе? - Действительно хотела, но не смогла. Вообще-то она меня презирала, но сейчас не об этом. Я предложил своему приятелю Ивану, журналисту, перейти на работу в штат редакции. У Ивана был большой послужной список, масса публикаций и к несчастью, нормальное чувство собственного достоинства. Издательства ценили его как фотографа, и однажды одно министерство имело неосторожность отправить его в зарубежную поездку на съемку заводов. Иван добросовестно сделал фотографии всех объектов, не спеша укладывал вещи, чтобы отбыть на родину и здесь на ровном месте неожиданно случился инцидент. О том, что в страну приехал фотограф, прознал посол: человек недалекий, но член ЦК КПСС. И посетила его простая мысль: вечером должен состояться прием и почему бы не сделать нормальные фотографии этого мероприятия. К нашему Ивану прибежал порученец и сообщил, подобострастно и шепотом, что его хочет видеть сам посол. Иван накинул джинсовку и пошел на прием к послу. Почему бы не сходить, если просят. Увы, беседа почти сразу зашла в тупик. Посол как бы удивлялся, что снизошел до общения с простым фотографом, а фотограф полагал, что он свою работу выполнил и бытовые фотосессии в его планы не входили. Был бы посол поумнее, попросил просто по-человечески: мол, так и так, у нас будет "пати". А он всегда помнил что он, если и не Бог, то уж точно член ЦК. По этой причине без особых церемоний приказал: "Слушай, как тебя там, вечером будь на моем приеме с фотоаппаратом". Возможно, на месте Ивана был бы другой человек и все бы обошлось. Иван выдержал паузу, странно улыбнулся и глядя послу в глаза, отчеканил: "О бытовых съемках договора не было, но хочу заметить: сегодня ты посол, а завтра - никто, а я как был Иван Митрохин, так им и останусь". Потом Иван вернулся на родину, а там уже разгорался скандал. Министр бегал по своему кабинету, не находя себе места. А что Иван? Он почти сразу забыл об этом происшествии, да и не мудрено: заказов много, только успевай все выполнять. Теперь Иван долго отнекивался, не принимал моего предложения, но потом согласился. Шеф попросил его зайти в отдел кадров, сказав, что это простая формальность, но во всем должен быть порядок. Мария Ивановна предложила заполнить тесты, которые принесла с прежней работы. Уже по первой реакции приятеля я догадался, что добром это не кончится. Так оно и вышло. Он добросовестно заполнил все клеточки, а в конце стоял вопрос-просьба назвать имена двоих людей, которые могут его порекомендовать. Первым оказался Махатма Ганди, а вторым - Карл Май с припиской: «К сожалению, оба покойники, но большая просьба начальника отдела кадров не чувствовать себя идиоткой». Вероятно, она таки почувствовала себя идиоткой, так как убедила шефа не брать Ивана в штат. Надо сказать, что Иван ничуть не пострадал, так как продолжал получать гонорары, оставаясь свободным человеком. - Но в чем-то эти офицеры ведь полезны... - Безусловно. Например, хочешь обозначить, что в доме живут или в конторе работают придурошные люди? Оказалось, что очень просто. Достаточно на видном месте разместить определенный портрет. В свое время хорошо подходили Маркс, Энгельс, Ленин, на худой конец - какой-нибудь Брежнев. Здесь история повторилась. Я решил посмотреть как устроился новый завхоз. Захожу в кабинет и что я вижу... - Неужели портрет? - Именно, причем рыцаря революции, железного Феликса , но здесь имеет право. Это его кабинет. Все-таки я спросил, почему он повесил портрет этого "гуманиста"? Какая ему от этого выгода? - Оказалось, что абсолютно бескорыстно, но скоро день чекиста грядет, 20-числа зарплату выдают. Еще он заметил, что такой же в штабе их висел. Признаюсь, не знал о существовании такого праздника, но не подал виду. Затем попытался объяснить, что в учреждениях специально вешают для дезориентации потенциального противника. Мол, вам кажется, что здесь работают полные идиоты, а на самом деле это не так. Кстати, эту страсть к вывешиванию портретов начальников я обсудил со знакомым психологом. Оказалось, не так все просто. Он предположил, что у офицера кто-то из родных страдал алкоголизмом и болезнь развивается постепенно. Первым признаком недомогания могут, например, служить так называемые "георгиевские ленточки" в автомобиле. Я потом проверил: психолог-то не дурак, как в воду глядел. Но самое главное - завхоз подарил мне идею. Больше того, разъяснил мне роль искусства, которую я очевидно недооценивал. Журнал нуждался в обновлении, хотелось его как-то оживить, а план был достаточно прост: в следующем номере поместили фото наших офицеров и предложили юным читателям по этим фотографиям подготовить рисунки и присылать их в адрес редакции. Худред порекомендовал даму добавить, и мы вспомнили про Марию Ивановну. Единственное ограничение конкурса - возраст художника не должен превышать 10 лет. Авторы самых удачных работ получают в качестве приза годовую подписку. Рисунков скопилось много. Мы с художником их пересмотрели не один раз и отвели под них в журнале целый разворот. Сразу скажу: результат превзошел все ожидания, но что тут началось! В общем, оказалось, что не все люди обладают чувством юмора. Я пытался объяснить, что не просил детей рисовать карикатуры, что все получилось само собой. Даже изображение Марии Ивановны в виде лошадки, но самой неожиданной для меня стала реакция владельца журнала: почему, мол, мое фото не послали на конкурс? Я пообещал, что непременно это сделаем в следующий раз. - Следующего раза не будет, потупив взор, сказал шеф. - Сам понимаешь - это был намек и мне ничего не оставалось как сесть и признаться, что покидаю журнал по собственному желанию. О чем и не жалею, так как атмосфера в редакции с появлением офицеров была безнадежно испорчена не только в прямом смысле слова, но и самом переносном. Может совпадение? Все это время спаниель Филя сидел на кухне и не виляя хвостом бдительно наблюдал за мной. Может быть под влиянием этого взгляда я вспомнил причину своего визита: вернуть Петру долг. Я достал бумажник и извлек оттуда деньги. В это же время в коридоре раздались шаркующие звуки. К нам шла супруга Петра. Он посмотрел на купюры, затем на меня и как бы подвел итог нашей встрече одной фразой: Вот, у кого чутье! С тех пор миновало много лет. Шеф продал журнал и стал православным коммунистом, Мария Ивановна на старости лет осуществила свою мечту и вышла замуж, к сожалению, генерала не нашлось, только графоманствующий ветеринар. Тиражи журнала катастрофически сократились, но новый редактор не очень переживал по этому поводу, указывая в выходных данных огромные цифры. А что с нашими офицерами? Их карьеры пришли к логическому завершению, но по-разному. Сразу после ухода в отставку они простились не только с армией, но и со своими потертыми женами. Надо сказать, что к любой редакции прилепляется довольно много разного люда. Так случилось и в нашем случае: в редакции стала появляться симпатичная худенькая блондинка. С виду скромная и, можно сказать, даже невзрачная, но с железным характером. Она и пришла на замену сразу обеим женам наших офицеров. Но надо же соответствовать, аппетиты нашей барышни росли с каждым днем, а офицеры к тому времени полностью захватили управление журналом и, разумеется, не могли обойти вниманием самую дорогую часть издания - обложку журнала. И все бы ничего, пока одна из обложек не была продана несколько раз. Случился скандал, который больно задел владельца журнала. В результате: офицеров пришлось убрать. Кстати, запах в редакции сразу заметно улучшился... Copyright ©, 2021